Page 1
Standard

Викинг

[sociallocker]- Нам нужен настоящий мастер. Гуру, черт его подери, понимаешь? – кричал Сэм наворачивая круги по офису.
– Понимаю. Есть такой, скандинав. Толи викинг, толи…
Но он непростой. – Фишер пытался не обращать внимания на гудящее напряжение в воздухе.
– Да уже без разницы, простой он, сложный или квантовый! Нам нужен результат! Давай своего самородка сюда! Звони ему черт подери, стучись в асю, долби в скайп, посылай карету, живо! Он нужен прямо сейчас!
– Ну вот в этом и есть сложность. Мы то ему не нужны. И если мы ему не нужны, то хрена лысого он на контакт пойдет.
– То есть деньги для него не мотиватор, черт подери? – Сэм уже срывался на визг.
– Мотиватор конечно, но…
– Ну так а что ты мне втираешь! Подавай сюда своего самородка, черт же тебя подери же уже!
——
“Самородок” оказался крепким детиной, метра два ростом, с рыжей бородой, добрыми но стеклянными глазами, перегаром и ухмылкой подонка. Типичный викинг, хотя была в нем какая то странная несочитаемость. Как будто от разных людей взяли по немногу, и аккуратно сложили в одну картинку. Причем брали поровну и от мудаков и от святых.
– Рефи Номед – представился самородок.
– Сэм – крякнул Сэм и почти подпрыгнув ринулся жать руку гостю. – Вобщем слушай. Мне тут сказали, что ты царь и бог в своей сфере. Я про тебя почитал, и правда ты лучший. Видел пару проектов – круто. Вобщем. У нас завал. Беда. Сроки. Поможешь?
– Я правильно понимаю, что надо уже вчера, бюджет ограничен, нужно что-то креативное и у вас есть идеи, которые родились на мозговом штурме с женой и партнером?
– А ты хорош. Мысли читаешь?
– Нет блять, с мудаками работаю.
Номед смотрел стеклянным взглядом в сторону. Он всегда смотрел в сторону, и никогда не смотрел в глаза собеседнику. Когда тебе не смотрят в глаза, ты расслабляешься и начинаешь говорить. Много говорить. Того, чего бы ты никогда не сказал, если бы был зрительный контакт. Номед знал об этом и в совершенстве использовал. Поговаривали, что этот рыжий здоровяк действительно читает мысли. Его ненавидели, побаивались, любили. Никто из тех, кто его знал не был к нему равнодушен. Странная несочитаемость сквозила не только во внешности, но еще и в поведении, в разговоре, в манерах. Воспитанный, скромный, интеллигентный он мог в одну секунду превратиться в матерящуюся и орущую машину, сметающую всё на своем пути.
– Я вытащу ваш проект. Мне нужно два месяца. И за это время я буду здесь главным. Совсем главным. Полностью. Если нет – могу предложить вам сунуть себе эту папку с документами в сраку и не беспокоить меня больше. Работаем?
– Работаем, черт тебя подери! – Сэм с шлепнул по протянутой ладони, достал пачку Winston и закурил.
– Тогда я начну прямо сейчас. Мне нужна предоплата. – Номед улыбался в бороду, а в глазах его бегал дьявольский огонь.
——
– Фишер, ёбаная колесница, где твой скандинавский самородок!!??? Он взял предоплату и уже месяц не выходит на связь, черт тебя подери!!
– Спокойно, я сто раз тебе говорил, все будет хорошо.
– Хуешо, Фишер, черт тебя дери, хуешо! Деньги профуфыкали, проект профуфкали, что нам теперь делать? Телфоном твой скандинав не пользуется, живет у черта на куличках, где вообще его найти?
– Успокойся, он сам нас найдет. Вот увидишь.
——-
Ровно через два месяца Номед в довольно потрепаном виде, со зрачками по пять копеек и шмыгающим носом появился в офисе.
– Все готово. Вот флешка с презентацией, вот папка, там все документы, все с подписями. Вы получили все разрешения, выиграли свой ебучий тендер и и у вас новый поставщик из Сингапура. Вторую часть денег я предпочитаю сразу и кэшем.
—–
Изучив документы и посмотрев презентацию Сэм достал бутылку виски из сейфа, налил полный стакан, закурил.
Он долга сидел молча смотря в одну точку.
Все, что было в той папке не укладывалось в голове. Это были самые неожиданные, нестандартные и даже суицидоподобные решения, которые тем не менее сработали и будут срабатывать дальше. Ощущение было странное. Как будто его поимели прямо в мозг.
– Фишер, черт тебя дери… Где ты взял этого парня? Он же псих. Ненормальный. Чокнутый.
– Я предупреждал, что он не простой, Сэм.
– Да уж… Но дело свое знает, собака, черт его дери…
За окном была уже глубокая ночь, ливень громыхал в стекла, в офисе жужжали компьютеры и кондиционеры.
– Не звони ему больше. Не могу отделаться от ощущения, что меня прям в мозжечок поимели. Вот же сатана, черт его дери… – Сэм допил виски и побрел к вешалке, где висело худенькое пальто цвета хаки.
– И имя у него еще такое странное… Номед… Придумают же, черт подери… [/sociallocker]

Standard

Контент-маркетинг

Взялись как то князь Левицкий да князь Гурин лицедейским снабжением заниматься. Купца нашли с роскошным кошельком, погутарили с ним да и на взаимовыгодных условиях агрегатов заморских набрали. Сначала дело пошло, новчикам всегда везет. А потом как то несподручно стало. То опричнина оброк не вовремя платят, то бордели за агрегаты не раскошеливаются. Гульбанить так всей деревней приезжают, а вот кошель раскинуть так решить не могут кто старшой. Ну вобщем бегали наши князья, бегали, как ссаные веники ей богу, по городу. Там попробовали, сям попробовали, не вкусно, горчит и денег мало дают. Встали агрегаты заморские стоймя, пылюшку только копят. Надоело, решили подзабить, и год вола проебать в поисках душевных вдохновения. Ебли, ебли, да хуем груши околачивали, а когда вол уже был до прозрачности затрахан, а груши все посбиты, хватились – ан бюджетов то на жизнь и расплату с барином нехватат 😳 Причем совсем ни на что не хватат. Пришлось лавку-то прикрыть, да думать дальше, где целковые вырубать. И тут князь Левицкий и говорит – смотрика, бричку знатную продают, баварского производства. VW Crafter величают. Давай грузоперевозками купеческими займемся, да по старой схеме, ты клиентов ищи да бумаги вороши, а я оффлайном треклятым займусь да физухой. Но с взаимопомощью. Покумекал князь Гурин, покумекал да и ударили по рукам. Ибо карета и в самом деле знатная, до +4 температуру опускает. И места в ней, хоть всю золотую орду перевози. И занялось дело, пошла работа кипеть. И улыбка на княжьих лицах заиграла, и княгини ихневые вновь румянцем засветились. Мораль сей сказки проста. Не унывай барин, как бы там не было, а мотай на ус да действуй, даже когда силушек богатырских не осталось.
А ежели что перевезти надобно, так ты сразу к нам и беги. Вот прям сюда: http://fb.com/craftlog
Тут и сказочке конец, кто читал тот молодец!

Standard

Легион. Заработок на партнерках.

Не здороваюсь, сразу к делу.

Партнерки. Допустим у меня есть товар. Пусть это будет книга. Книга в дигитальном виде (PDF) и скачать ее можно с моего сайта, заплатив денег. Для того, что бы эту книгу рекламировать и продавать мне нужна команда продажников.
Нанимать их в штат муторно, поэтому делается система партнерки.

А если говорить совсем простым языком, то я плачу процент за каждую проданую книгу. Обычно идет 20% за продажу.

  1. Регистрируешься в моей пратнерской системе
  2. Получаешь свою реферальную ссылку – это ссылка на мою книгу, с твоим идентификатором, что бы система поняла, через кого пришел клиент.
  3. Ты постишь свою ссылку где понравится и рекламируешь книгу.
  4. Люди переходят ПО ТВОЕЙ ссылке на МОЮ книгу, покупают и тебе тут же капает 20% 

По такому принципу работает очень много фирм, корпорация, сайтов и так далее. Например у Aliexpress есть партнерка.
Все, что тебе нужно для заработка через Алиэкспресс – это просто сделать себе там аккаунт партнера, и постить ссылки.

А о том как и где постить я расскажу в индивидуальном порядке в Skype или в Мессенджере.
Полная консультация по партнеркам 25.- евро

Standard

О лицемерии, расчетливости и гнилой душе.

Помню как то было у меня два знакомых. Не друзья, а просто хороших знакомых. Тоже музыканты, электронщики. Выпивали вместе пару раз, играли на одной вечеринке и тд. Назовем их Вася и Коля.
Вот как то раз звонит мне Коля, и приглашает на день рождения свой. Я беру бутылку текилы, лимонов и еду за город в гости. Коля там сидит один, расстроеный – никто больше не приехал, да еще и девушка мозги по телефону вытрахивает жутко. Разговорились, разболтались, он мне всю душу излил. Говорю – не парься, ты талант, все будет норм. Если никто не верит, так я верю.
Прошло время. Звонит мне Вася, и предлагает халтурку, вместе с ним подработать. Соглашаюсь. Начались трудовыебудни, а в процессе разговоры. Только тяжело было с Васей разговаривать, потому как какого музыканта не назови, какой стиль не начни обсуждать, да вообще что не скажи, так все пидарасы, гандоны, уебки, гавно.
И тут я вспоминаю про Колю. Говорю – слушай, ну а Коля. Коля же охеренный музыкант, тем более как я знаю тебя научил всему, что ты умеешь.
– Да уебан твой Коля. Гандон и пидарас.
Ну ладно, думаю… У каждого свои тараканы… Правда за Колю стало обидно, хороший парень.
И тут значит через пару дней, Коля трек выкладывает новый, и пишет, мол “Ребзя, походу подпишут его на лейбл-то огромный!!” И сразу же комент Васи:
– Поздравляю, братишка! Рад за тебя.
Я аж протрезвел с такого в тот момент, честно.
Пишу: Как то быстро он тебе братишкой то стал, еще вчера пидарасом был и гандоном, не?
И знаете че по итогу? Они оба на меня пиздец как обиделись, везде заблокировали, общаться перестали.
И еще за спиной миллион тонн говна вылили, про то какой я ужасный и хуёвый. И при встрече со мной делают вид, что я пустое место, а друг с другом все так же в дёсна жахаются. Прошло несколько лет, я реально вырос, и как артист и как продюсер и как промотер, и им бы помог вырасти сильнее. Только вот они как на стройке работали, переменными скачками, так и скачут. А я сижу в тепле щас, пуэрчик пью, и думаю… Почему мне больше всех надо все время?
Мораль: не пытайся быть справедливым. Будь расчетливой скотиной. Все равно никто не оценит.

Standard

Ебанизмы

Ебанизмы. Это такая штука, когда пиздец. Ебанизмы я коллекционирую. Найти их можно в группах “отдам приму ищу” и им подобным. Например:
= Отдам лаптоп, в рабочем состоянии, зарядка, немного покоцаный, работает на виндоус икспи
Ебанизм: оооооо!!! Брооонь!! Отдайте мне, у меня маленький ребенок.
Блять. У меня у доброй половины друзей маленькие дети, но я не видел чето чтоб им лаптопы за это раздавали. Да и вообще, что это за бонус такой? У меня маленький ребенок – пропустите в очеред за водкой! Мне срочно надо без очереди получить паспорт – у меня маленький ребенок! Да похеру, хоть восемь. В очередь, суки.
= Продам шубу с барского плеча
– Цена?
– ЛС
Ебанизм. Что ты там скрываешь, какой в задницу ЛС. Напиши ты уже всем, что шуба стоит две сотки, поверь мне, налоговой насрать да и высраться на твой бизнес-уголок. Точнее даже не на него, а в целом на тебя, как бы это прискорбно не звучало.
= Когда под вашим постом оставляют коментарий “Как с вами связаться?”
Сука. Это тоже самое, как подойти к человеку на улице и сказать – здравствуйте, как с вами поздороваться? А ты ему – “ЛС, ёпты”.
= Среди подписчиков разыграю синхрофазатрон с перламутровыми тумблерами. Лайк, репост.
Комент: Ой вы знаете мне надо срочно!!!!
Во первых чё ты ойкаешь. Что это вообще за ебанутая манера постоянно ойкать и говорить в начале любой фразы “вы знаете…”. Блять, не знаю и не ойкай. Во вторых, если тебе надо срочно, то как и в случае с детьми бонусов тебе это не прибавляет. Сиди там и молчи, заяц блять шарообразный.
= Где купить балдахин Еблаперского?
– Не берите, он плохой. В прошлом сезоне Вася им хуй обжег.
Нетнуёбана… Я что спросил? Где купить. А вы мне что? Вася хуй обжег. В коллекцию.
Standard

Всё, что вам нужно знать об Эстонском образовании

Вот она, типичная картина, которую можно наблюдать в Эстонии.

eesti_haridus

98 случаев из 100. Человек учится управлять бизнесом, а работает в суши-баре ложкомойкой.
Заканчивает ТМК на маркетолога, и сидит в офисе подтирает гавно со стола начальника.
5 лет долбится в Техническом Универститете во все щели, а потом жарит блины в “Компрессоре”.
Единицы работают по профессии. А знаете почему? Потому, что те самые 98% идут учиться на “модные” или “престижные” профессии. Они не знают чего хотят от жизни, и зачем вообще учиться. Идут потому, что все идут. Как в том фильме, помните? “Все побежали, и я побежал”. А потом 100 человек на место, и те же самые 98 из них тупые.

А еще потому, что образование в Эстонии очень и очень ущербно, поверхностно и нефундаментально.
Людей годами обучают каким то ненужным теоретическим аспектам. Некоторые высшие школы, например, пошли еще дальше. Получают от государства заказ, сумму денег, делают на “отъебись” курс заочного обучения, и тяп-ляп “обучают” будущих “спецов”. А по факту просто пилят полученый бюджет.

Печально. Но хотя так нам же легче (if you know who i mean).

Поэтому, если у Вас есть настоящее стремление стать профи в выбранной сфере, советы будут очень простыми.

  1. Занимайтесь самооборазованием, но не верьте свято во все, что читаете. Анализирйте, проверяйте, подвергайте критике.
  2. Не верьте многочисленным тренерам и коучам, 90% из них шарлатаны и лентяи. Если Вам кто то посоветовал обратиться к человеку (например я могу посоветовать обратиться с вопросами продвижения на Facebook к Анне Кульп) значит этому тренеру можно доверять. Ну а если же вы просто постоянно наталкиваетесь на его рекламу, но рекомендаций нет – гоните в шею.
  3. Читайте больше классики, художественной литературы, биографий и мемуаров. Нет смысла читать книги на подобие “Как стать миллионером” или “Как быстро разбогатеть”. Это всё рафинированная херня, от которой толку будет чуть. Абсолютно противопоказаны книги таких авторов, как – Котлер, Манн, Левитас. Вместо этого лучше почитайте Ричарда Бренсона “К черту все, берись и делай”.
  4. Никогда не смотрите тренинги Бизнес-Молодости. НИ-КО-ГДА.
    Запомните одну простую вещь – эти ребята сделали свой капитал на таких дурачках как вы.
  5. Сходите в театр. Серьезно.

Удачи мои дорогие, все у вас получится! Главное мозг включать.

Standard

Почему страна в жопе

На руководящие посты выбирают отличниц. Мы сами доверяем свои жизни, свои районы и города всяческим хорошулькам с красными дипломами. Куклам, которые не имеют своего настоящего мнения, идей, толкового понимания мира.

В их головах только зазубренная информация из учебников. Чистый разум, незамутнённый реальностью.

Так чего же мы ожидаем от жизни, если они стоят у власти? Люди с “чистой историей”, с пятерками в дневнике, идеально сданными экзаменами? Как они могут решать наши судьбы, решать, что нам хорошо а что плохо, если они выращены в тепличных условиях? Как они могут решать наши судьбы если они ничерта не понимают в жизни, которой пытаются управлять?

Стране нужны настоящие люди. Люди, которые не боятся назвать блядь блядью, а свинью свиньей.
Люди, которые видят суть проблем, а не варианты растраты бюджетов.

Перестаньте доверять свою жизнь соскам из гуманитарных университетов.

Нам нужна новая власть. Нам нужны новые люди. Нам нужны мы сами!

 

Standard

Lasnamäe #1

[et_pb_section admin_label=”section”][et_pb_row admin_label=”row”][et_pb_column type=”4_4″][et_pb_gallery admin_label=”Gallery” gallery_ids=”1078,1077,1076,1075,1074,1073,1072,1071″ fullwidth=”off” posts_number=”6″ show_title_and_caption=”off” show_pagination=”on” background_layout=”light” auto=”off” hover_overlay_color=”rgba(255,255,255,0.9)” caption_font_size=”14″ caption_all_caps=”off” title_font_size=”16″ use_border_color=”off” border_color=”#ffffff” border_style=”solid” /][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Standard

Псевдонауки

Как выявить псевдонауку или якобыуслугу? Очень преочень просто.
Представьте символ, который обозначит эту науку/услугу. Не буквы, не аббревиатуру, а символ.
Например лабораторию может символизировать пробирка, колба, пузырьки. Такси – машина, плафон. Ремонт – гаечный ключ, отвертка. Уборка – пылесос. Стройку – кирпичи. Легко, правда? Потому, что это существует и это легко объяснить.
А теперь скажите мне символ/логотип/значек для таких понятий, как: маркетинг, успех, НЛП, психология, SEO, SMM.
Выводы делайте сами 😉

Standard

Вся правда о чайных церемониях.

Чайных церемоний не существует.
Их придумали хитрожопые китайцы дабы впаривать больше чая европейцам.
На самом деле сами китайцы пьют чай с граненых стаканов, залпом и без всяких павльиньих премудростей.
Вот что такое настоящий маркетинг.
Каждый кто свято верит в чайные церемонии может купить у меня розовую чесалку для спины из кости единорога приносящую удачу. Недавно партия из Нарнии поступила. Есть сертификаты и статья на Педивикии, а так же истории очевидцев.
Так что пейте чай как нравится и не заморачивайтесь.

Standard

Музыка с треском

Современная молодежь никогда не поймет, сколько эмоций вызывает кассета. Обычная аудиокассета. У меня была довольно большая коллекция кассет с любимой музыкой. Как сейчас помню – смотришь на неё, а в голове уже сразу играют треки которые там записаны. Обрезки с радио-шоу tjuun in, tramm ja buss, кислотный баланс… Какие то CD-“рипы” на кассету, перемиксованые прям в магнитофоне при помощи кнопки “пауза”. Каждая кассета имела свой характер, своё настроение. На прозрачную TDK был записан DJ DARA – Future Perfect, микс заслушаный до дыр. На кассете BASF с леопардовым принтом был Jungle. Черная непрозрачаня TDK – music instructor, кассета под которую мы занималсь break dance )) Была зеленая кассета с альбомом Bad Company. А когда хотелось уйти от мира, и побыть одному, то всегда спасала прозрачная кассета с яркой наклейкой посередине – GOA TRANCE. О, что это были за эмоции… Помнится за альбомом THUNDRERDOME я ездил аж через весь город к Vladimir Filin. ЗА КАССЕТОЙ ребята, ЗА КАССЕТОЙ. Я ее потом дома переписал на мафоне, с жуткой потерей качества, но тем не менее у меня наконец была своя кассета с настоящим хардкором. Потом помню за кассетой Goldie поехал опять же через весь город к Infor Defor. Это 40 минут туда, и сорок обратно. Не лень же. Какой лень, вы что! Ведь это же ГОЛДИ твоюмать! Джангл из массив, и все такое. Темпа темпа нау нау. Ай бля. Не ценят сейчас музло, не ценят. И жаль мне их, нет у них ТОЙ романтики, которая была у нас. Кассеты, карандаш, дай переписать и все такое.

Standard

О SMM, мулатках и самураях

Во времена лихих 90ых все фирмачи и комерсы, да и бандиты сходили с ума от рекламы. Реклама — это панацея! Открываем свой «бизнес» и делаем себе рекламу! Вааау вау! Рекламщиками как дорогим аксессуаром щеголяли на светских тусовках. «Да ты чо, мне сам Грымов ролик снимал. Ёпте». Крутой комерс 90ыхКлепали такое откровенное гавно, что даже телевизоры быстрее ломались от этих роликов, и при этом палились гигатонные бюджеты. В воздух.

Потом пришли «нулевые» и все сошли сума от сайтов. Сайты!!! К черту рекламу, щас сделаем САЙТ и клиент попрёт! Соответственно все рекламщики перекинулись в веб-дизайн, понаоткрывали студий и понеслось бракоделие и мракобесие. Если у тебя нет сайта — ты лох, а не фирмач, и тем ты лучше, чем дороже твой говносайт стоил. Тратились сотни тысяч на «разработку» сайта, который делался за ночь пьяным студентом политехнического.

Незаметно прошло 15 лет и мир русского бизнеса ВДРУГ познал волшебную аббревиатуру, покрытую магией, мраком, неизвестностью, но пахнущую клиентами и интернетом… SMM!

SMM О БОЖЕ!! НАМ нужен ЭСЭМЭМЩИК!!! Заорали одни. О СРАНЬ ГОСПОДНЯ, Я ОТКРОЮ ШКОЛУ ЭСЭМЭМ, заорали другие, чуть более ушлые, но не менее глуповатые. БОГ МОЙ, ДА Я ЖЕ ПРИРОЖДЕНЫЙ ЭСЭМЭМЩИК взвизгнули третьи, самые хитрожопые. И всё, ВОТ она новая болезнь 21го века. Панацея, спасение, волшебная таблетка для зарабатывания бабла. Нажми на кнопку, получишь нихуя.

Только когда ты клиенту объясняешь, как на самом деле обстоят дела, как работает Social Media Marketing у него лезут глаза на лоб. А когда ты говоришь, — «Дядька, если ты хочешь повысить продажи, то помимо всех постов на фэйсбуке, нам придется еще и придти в твой бар, магазин, кафе, школу, мастерскую или что там у тебя еще и переделать там 55% всего, что есть, ибо в 99% случаев у вас там напортачено. Иначе толку от нашего эсэмэма будет чуть». Говоришь ему, а у него аж губёнка начинает трястись, и заикание проявляется.
– “Как так, это моя мастерская, не надо тут ниче менять!!!!!! Делайте мне эсэмэм! Клиенты, деньги, ааа!!! Тыжеэсэмэмщик”.

Нет. Никакой я не эсэмэмщик. Нет такой професси, а все эти школы SMM — развод государства на бабки. Я предприниматель, такой же, как и ты. 11 лет кряду. Десятки фирм, проектов. Просто я знаю немного больше техник, тактик и стратегий, и именно поэтому тебе меня посоветовали. Или кого-то еще на подобие меня. И пришло время раскрыть самый главный секрет.

Итак…

Забудь о волшебных таблетках, нет их. Да, жизнь боль, а бизнес — осознание боли жизни через боль.
Social Media Marketing лишь инструмент, один из сотни. Сложный, закрученный, замороченный, непростой инструмент, который обязательно даст крутейший результат, но

1) Не завтра
2) Не послезавтра
3) Не послепослезавтра
4) Даже не через 2 недели.

И это стоит денег, дядка. Как в качалку ходить — ты же не платишь за качалку только тогда, когда у тебя мышцы выросли и их стало видно? Ты платишь системно, раз в месяц, регулярно занимаясь и понемногу наращивая мышечную массу. Делаешь правильные упражнения под наблюдением опытного тренера, соблюдаешь диету. Пропустил тренировку, нарушил режим, стал жрать слишком много углеводов — и коту под хвост твои старания. Но за абонемент все равно надо платить. И не виноват твой тренер и диетолог, что ты распиздяй, и не слушаешь, что они тебе говорят. Не соблюдаешь под тебя составленную схему. Ты хочешь, что бы они тебе еще и сами ручки поднимали, и сами за тебя диету свою кушали. А у тебя при этом появлялся рельеф и объем в мышцах. Глупо звучит правда?

Так чего-ж ты ожидаешь от рекламы в 90ых, сайтов в 00ых и SMM в наше время, о русский коммерсант? Что они за тебя тебе денег заработают? Нет. Ежели бы это было возможно, я бы не сидел сейчас на берегу холодного балтийского моря, и не писал бы эту статью. А валялсяб я в гамаке, на терассе своего дома в Лос-Анджелесе, наслаждаясь тем, как три сисястых мулатки обмахивают меня опахалом, поднося ледяной вискарь в золотом стакане. И не упало бы мне тут распинаться каждый день, что бизнес — это не раз-два и миллионер.

Бизнес — это пахота, и пахота лютая. И если ты решил, что нанять «ЭсЭмЭмщика» есть путь к победе, то ты конечно прав. Но этот путь не больше путь чем катана у самурая. Без самого самурая, его духа, тренировок и воли к победе, катана — всего лишь железка.

Пиши мне на oleg@gurin. ee и мы вместе сделаем твой продукт продаваемым и востребованным.

Standard

Реклама – не панацея.

Цитирую клиента — «Я думал Вы талантливый рекламщик, мы знаем, слышали, а вы отказываетесь нам помочь. Значит вы не такой, признайтесь?»
Но ёлки, если я талантливый, и за пол года вытянул четыре мертвых проекта в плюс, это не означает, что я возьмусь за каждую хреновую работу которую мне предложат. Как раз таки наоборот! Перестаньте вы уже делать «all in» ставки на рекламу тогда, когда ваша фирма поставляет чепуху с барахлом, и при этом загибается к черту. Да, реклама двигатель торговли, да реклама требует бюджетов, да рекламщик — важный человек, он знает заклинания и делает чудеса. Но рекламщик все равно не Гендальф же, ёб вашу медь. Существуют вещи, которые невозможно сделать, независимо от того, насколько я талантлив. Например если Ваш продукт — очень дорогой, но откровенный шлак, а Ваша ЦА, как оказалось нищеброды. Плюс у вашей компании негативная репутация на рынке. Невозможно продать говна на лопате за 3000 евро голодному и бедному крестьянину и так сидящему по уши в навозе, и не испортить себе остатки репутации в полный край. Ну я допускаю, что есть вариант убедить крестьянина, что Вы поставщик более свежего и чудодейственного говнеца, нежели деревенский навоз, и потом продать ему в кредит, через банк или кредитную контору, но эту контору надо тоже еще убедить в целесообразности этой сомнительной, как тапки Врунгеля сделки.
На все это нужно месяц, а то и два, и если времени на продажу дается 5 дней, то я вас прошу — сходите нахуй. Я отказываюсь не потому, что я бессилен, а потому, что вы мудак.
А с мудаками я не работаю. Принципиально.

Standard

Как всё на самом деле

Игра не может проходить без определенных правил. Не может так же быть интриги без секрета. Где-то эти секреты записаны, где-то есть ключ, где-то есть свод правил. Итак…

  1. К 95% моих постов нужно относится проще и с юмором. На самом деле я провоцирую и троллю, и метать бисер высирая кирпичи – только лишний раз подчеркивать свою недалёкость. Я понимаю, это сложно. Поверь, друг, я выводил из себя наиопытнейших преподавателей по социальным сетям. Они утром на лекциях говорили, что грош тебе цена если ты ведешься на провокации, а вечером пенили рот в коментариях к моим постам. Проще, спокойнее и с улыбкой.
  2. Я очень люблю делать точечные атаки на людей которые меня раздражают. Я прячу всё под “общее” покрывало. Со стороны кажется, будто я пишу например про какой-то город, а на деле я бомблю конкретного человека. Причем очень сильно и больно, с шумом и толпой коментов. Все думают, что они очень умные и им есть, что сказать, а на деле они помогают мне топить тупых, бестолковых и явно ненужных планете людей.
    Я просто сижу с попкорном, чаем и ржу. А тот человек доходит до состояния депрессии. Зачем? Просто я очень не люблю убогих, которые строят из себя умных.
  3. Я пишу книгу о феномене социальных сетей и психологии тырнет-хомячков. Пишу давно, упорно и прилежно. Пятый год. Фэйсбук и мои посты – всего лишь эксперименты. Не стоит считать меня нацистом, расистом, ворчуном, пиздаболом, шутом гороховым. Это всё просто методы провокации, с целью изучения вашей психологии.
  4. Этот текст прочитают не многие, я знаю. Но те, кто прочитают – будут знать, как все обстоит на самом деле, и перестанут срать кирпичами в коментах. А просто будут улыбаться тихонько, и вместе со мной смотреть шикарное реалити-шоу под название “СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ”.
Standard

Почему получается и не получается

Часто замечаю в социальных сетях индивидов, которые постят классные вещи, но отклик имеют нулевой. Допустим я могу написать слово “жопа”, и наберу 300 лайков и 28 коментов. А какой нибудь паренёк из глубинки запостит классную гифку и наберет два лайка. Дело в популярности? Не совсем.

Я пишу электронную музыку. Есть три варианта написания электронной музыки. Семплирование, затем с нуля самому и совмещенный варик. Раньше я писал только сам, вообще не семплировал (тупо не умел). И довольно быстро стал известным в определенных кругах. Потом я научился семплировать, и популярность стала уходить на убыль. Мне было невдомек, что происходит – ведь качество звука, идеи и сама музыка стали намного круче, почему начался такой спад? Сейчас я снова стал писать сам основные партии, а из семплов использовать только ударники и перкуссии.

К чему я привел пример с музыкой? Как только я снова стал писать САМ, а не брать чьи то идеи и выдавать их за свои, у меня снова “поперло все вверх”. То же самое и в социальных сетях, в бизнесе, в жизни. Если ты все делаешь САМ, компонуешь СВОИ мысли в кучу, делаешь СВОЙ продукт, а не тупо нагло пиздишь все, что под руку попадется – у тебя и успех довольно заметный.

Так что это. Парень из глубинки. Хорош. Начни думать СВОЕЙ головой, а не перепечатывать статусы из чатиков. То же самое относится и к бизнесменам. Например у нас в городе одна таксофирма катается по городу с невидимыми чехлами на подголовниках. Как было – я предложил однажды делать рекламу на чехлах, чехлы вешать на подголовники в машины. Их шеф смекнув, что идея толковая и делиться рынком не надо, стал пяткой в грудь бить, и убеждать, что мол у них все аж до конца мая занято на этих чехлах и они уже всё это давно используют. А на деле оказалось, что нет их ни в одной машине. И не будет. Потому что мало спиздить идею.

Её надо еще внедрить уметь. Так что повторюсь – учитесь думать своей головой.
А если не умеете – слушайте взрослых дядек. Иначе настанет вам пиздец, попадете вы в ад, а я на вас с края котла ссать еще буду.

 

Standard

◄ Об оригинальности мышления, SMM, плагиате и завале рынка.

Однажды меня в корень задолбали маклера. Снять квартиру в столице – этож проще купить уже, ррребята. Караул какой то. Во первых не найти квартир без маклера, а во вторых абсолютно непонятно, за что этот ненужный кусок протоплазмы берет месячную цену. Говорят “за услуги”. Я так и не понял за какие. Договора я и сам могу составить, с хозяином договриться тоже. Выходит мы платим 250 – 300 евро за то, что ушлая бабень с пергидрольными волосами спиздила объявление о квартире на окидоки и вывесила его на кв.ее? Ну вобщем надоело мне все это, и я создал группу “Korterite üürimine maakleriteta”, ну типа съемные квартиры без посредников. Для того, что бы быстро прокачать группу, я нарисовал картинку с домом на ладошке, и с текстом содержания “не позволяйте маклерам себя обдирать, по закону малкерскую сумму платит тот, кто квартиру сдает” и ссылку на закон (такой на самом деле имеется). Картинка сработала, и в короткие сроки группа разрослась до 30000 человек активных пользователей. Группу я успешно монетизировал, и передал бразды правления не менее предприимчивым и собразительным людям. В эстонском фэйсбуке была прочно и надежно занята ниша. Я доволен, люди довольны, в мире все классно. Если бы не одно маленькое “НО”. Увидев популярность группы многие стали создавать свои клоны.

Клонов понавылезало просто тоннами. Моя картинка в наглую перерисовывалась, копируя текст (который кстати был написан с ошибками). Причем вместе с этими ошибками и копировали, удаляя мой копирайт “gurin.ee”. В группы добавлялись при помощи скриптов сотни людей в день (моя группа ПОЛНОСТЬЮ органична, ни одного добавленного скриптом человека). И понеслась неверная попытка монетизировать группы, как то – просто продать рекламное место в шапке, что запрещено правилами FB и ставит под угрозу существование самой группы. А вот как завалили рынок этих групп, создали панику в стране и убили к черту всю идею киннисвары без малкеров. Группы делили одних и тех же людей, которые раскинув своё объявлкние о поиске квартиры на 25 одинаковых групп тешились иллюзией, что “ну теперь то точно кто нибудь отзовется”. И ничего на самом деле не происходило, потому что это были КЛОНЫ одной главной группы. Люди теряли надежду, и делали неправильные выводы – в эстонии наступил квартирный кризис, дешевле чем за 300 квартиру не снимешь, без маклера никак.
Как результат – квартиры и правда подпрыгнули до 300 – 350 в месяц, без маклера и правда стало невозможно снять, половину групп позакрывали за попытку продать рекламу, качество идеи упало в ноль, люди обозлённые.
Вопрос. Вы блять когда идеи воруете, можете хотя бы немного мозгов приложить, и подумать, что и зачем вы делаете? Кто вам сказал, ущербные вы копипэйстеры с куриным гавном в голове, что если просто спиздить чью то идею, скопипастить ее в интернет то вы станете богатыми и успешными?
Перестаньте. Хватит. Вы валите рынок. Не умеешь сам придумать – укради, но укради красиво. Не умеешь воровать красиво – иди на завод.
У меня всё.
Standard

Мудрец и лентяй

Однажды наш мудрец гулял по улицам города студёной зимой. Проходя мимо ярких прилавков с рождественскими товарами он заметил нищего, который сидел весь дрожа и протягивал руку, прося милостыню. Мудрец подошел к одному из прилавков, и спросил у торговца, не нужна ли ему в столь студёную пору помощь, может надо помочь ящики с товаром перенести, да собрать-разобрать товар? У торговца нашлась работа, а так же целая бочка горячего вина, которую надо было разлить по бутылкам, и походить по предлагать по рынку. Тогда мудрец подошел к нищему, и сказал – о нищий, зачем ты мерзнешь! Вон там стоит торговец, возьми у него горячего вина, выпей сам чтоб согреться, да походи по рынку попродавай! Но нищий сказал, что он не может, ибо у него старая одежда, замерзшие руки и отсутствует дар комуникации. Мудрец пожал плечами, и пошел дальше. Однажды весной, разгуливая по улицам города, мудрец снова увидел этого нищего, который просил милостыню. Подойдя к нему, он спросил, почему тот просит милостыню, а не пойдет собирать красивые подснежники, ведь их с удовольствием купят цветочные киоски возле центральной плошади, для букетов. Но нищий сказал, что у него нет ножа чтоб срезать цветы, и некуда их складывать. Мудрец пожал плечами, и пошел дальше. Однажды мудрец снова гулял по улицам этого города, уже осенью. Летом он был в других странах, набирался опыта и медитировал. Так вот, гуляя по осеннему городу, он снова увидел нищего, который просил милостыню. Подойдя к нему, он произнес – о нищий, у меня есть лестница, две корзины и я знаю прекрасные заброшенные сады с яблоками и ягодами. Пойдем со мной, поможешь мне собрать, продашь половину и заработаешь денег на еду и одежду. Но нищий сказал, что боится высоты, у него аллергия на яблоки и он хочет есть сейчас а не через пол дня. Тогда мудрец просто дал ему в ебальник, потому что достал скотина тупая отмазки придумывать, лишь бы не делать нихрена, и сидеть на шее у прохожих. (с) Гурин, Январь 2016